Литературный пинг-понг часть 7

Share

Василий Караваев   Часть 7

– Как звать-то тебя писатель?

– Коля, – ответил давно не молодого вида юноша, с короткой стрижкой. Только я не совсем писатель, я блогер, я Коля Капелькин. Меня все в русском индонете знают.

– И что хочешь ты Коля? Богатства? Славы? Женщин? Или того и другого?

– Хм… Женщин мне не надо, мне своей хватает, да и та вечно недовольная ходит, из-за того, что я все время в интернете торчу. – Богатства? Да я вроде как дауншифтер. Я специально в Азию уехал, чтоб не тратить жизнь на зарабатывание денег, их мне вроде хватает.

– А кто это такие даунашифтеры? – перебил его пломберрэйн-баба*. – И почему им деньги не нужны? Все хотят много денег.

– Дауншифтеры, это такие люди, как ты, те, кто бросил свою работу, и предпочитает наслаждаться жизнью, не напрягаясь, – ответил Коля, и вытащил из пачки сигарет скрученный косяк. – Будешь?

– Взрывай, что ж от добра отказываться, уж лучше, чем с утра бухать, – ответил баба и протянул Коле зажигалку с надписью ЛДПР. – Сам Жирик подарил. Тоже приезжал ко мне на прошлой неделе, с вопросами разными. Только не спрашивай, что он просил у меня, это личное, по этическим соображениям не могу тебе сказать. Скажу только, что про политику ничего он меня не спрашивал, дураков в России много, ему электората еще на пять жизней хватит. – Я сегодня еще одного начинающего политика жду, но это секрет. Оппозиция пожаловала. Выборы приближаются, за помощью ко мне специально, на один день прилетел. Консультировать его буду.

– Да мне и не интересны твои политики, я вообще ей не интересуюсь, я космополит, – затянувшись ответил Коля, и протянул косяк бабе. – Поэтому мне слава тоже не нужна. Была бы нужна, я бы давно свою фотку на аватарку в фэйсбуке выложил. А так меня никто в лицо не знает. Могу любую гадость не боясь в интернете написать. Хайпа мне хватает.

– А что ж ты хочешь тогда? Все просят баб, бабок и хайпу побольше. Только не говори, что тебе просветления нужно. Не похож ты на тех идиотов, что мне тут про духовный путь развития толдычут. Я конечно могу дать тебе совет, как к этому просветления прийти, у меня богатый жизненный опыт, но у тебя я смотрю своих седых волос полная голова.

– Да не надо мне просветления. Это все у меня было когда-то, в первые годы проживания в Индии. – Мне… замявшись произнес Коля, единорога увидеть хочется.

– Единорога!!! – закашлявшись от такого, произнес баба, и пристально посмотрел на Колю, оценивая его вменяемость. – Может тебе с кислым завязать на время? Попей молочка недельку, котлетки свиные поешь, говорят, попускает. А потом уж и приходи ко мне за желанием.

– Не, я кислого уже больше десяти лет не ел, с этим у меня проблем нет. Но ты прав, единорога я один раз в своей жизни видел, и было это под кислотой. Было это в 2004 году, на пляже Арамболя. Сидел я тогда на закате, смотрел как цветные фракталы от солнца по всему небу пляшут, и тут вдруг, разошлись в стороны облака и появилась огромная голова единорога. Глаза такие добрые, голубые, а из рога радуга до земли льётся. Только голова почему-то у единорога лысая была, ну не совсем лысая, как у Горбачева, только без родимого пятна. И сказал мне единорог, – Быть тебе до конца жизни Коля, блогером известным, если отдашь мне три волоска с твоей головы. – Ну я и отдал, мне не жалко, произнес Коля и грустно вздохнул. С тех пор лысею я. С каждым годом все больше и больше проплешина на моей голове. Вот я и хочу, еще раз с ним повстречаться. Поговорить надо.


– Хм… – Думаю смогу я помочь тебе, – произнес баба, вспомнив, что видел как его друг бомж Егорка, возле баньяна прятал бутылочку ЛСД, украденную у двухнедельных фрик-туристов. – Приходи завтра, я ночью отвара волшебного наварю, есть у меня корешки специальные, единорогов вызывать. А сейчас пожертвуй мне тысячу двести рупий, – произнес он, и протянул пустую консервную банку из-под русской тушенки.

Возле обочины, где стояла очередь к бабе, притормозил автомобиль представительского класса.

– Все, на сегодня прием закончен, у меня ВИП клиент, завтра приходите, – подытожил пломберрэйн-баба и торопливо залез в редкий для этих мест тонированный мерседес. – Поедемте Алексей, я покажу вам гоанский офис вашей партии, по дороге расскажите, что за беда у вас с выборами.

Оставшиеся несколько человек попытались возмущаться, но тонированное стекло приоткрылось, и баба высунувшись произнес – Все будет хорошо, братья мои, я обязательно с каждым из вас пообщаюсь, а сейчас идите вдоль дороги на север, метров двести, до фруктовой лавки, купите себе там бензина, и езжайте по своим делам с Богом.

Пломберрэйн* – пломбер это сантехник, а рэйн это дождь.

https://www.facebook.com/zamesfamily/

Share

Start a Conversation

Войти с помощью: