Месяц: Октябрь 2017

Литературный пинг-понг часть 10

Share

Часть 10

– Да не переживайте вы так сильно, Алексей. Ну подумаешь фричка с байка упала. Не вижу никаких божьих знаков в цифре два. Зря вы две тысячи рупий ей дали, могли бы и всего двести дать. Сто стоит зеркало, и сто – прививка от столбняка. Это вам не Москва. Это Индия. Если впредь будут у вас подобные конфликты с финансовыми интересами, вы мне говорите, я все улажу. А то узнают ваши избиратели, что вы так деньгами швыряетесь, перестанут доверять, – произнес рэйнбаба, и тоже в стиле Стечина показал пальцами цифру два. – Но за две тысячи зелеными в месяц я сам вам организую аренду офиса для вашего штаба. И даже помогу вам ежемесячно делать взносы на фонд борьбы с коррупцией. А вот и это место, почти приехали. Очень символическое место – Коровий перекресток. Корова, как вам наверняка известно, это святое индийское животное, символизирующие человеческий род. Вам же Алексей, выпала важнейшая миссия – стать пастухом стада человеческого. Поэтому символом вашего штаба в Индии станет Корова. Пройдут годы, и все будут думать, что этот перекресток назван в вашу честь, – добавил рэйнбаба, и указал почему-то в небо. – А вон и офис наш будущий. Эй, драйвер, остановись.

Водитель повернул голову, и поймав от молодого русского политика одобрительный кивок, объехал лежащую поперек дороги корову и припарковался напротив магазина «Куры».

– Курятники аренду не тянут, скоро съезжают, я все уже пробил. Вместо курицы на двери, на фоне российского триколора, приклеим корову. Посадим на зарплату в офисе одного известного писателя, есть у меня парочка таких на примете, и считай выборы прошли удачно. Гарантирую успех в массах.




– Я так и думал. Зря Чичваркина послушал! – шепотом ответил Алексей, и закрыв глаза ладонями, по-английски приказал водителю: – To the airport, please.

– А как же офис? Я не все еще вам показал…

– Этого достаточно. Вот вам две тысячи долларов за то, что вы никому не расскажете, что я с вами встречался. Договорились?

– А… э…

– Вот и замечательно, – подытожил политик, и всунув в руку рэйнбабы деньги, перегнулся через него и открыл с его стороны дверь автомобиля.

Рэйнбаба еще какое-то время, с серьезным лицом, стоял вдоль дороги, поглядывая то на магазин «Куры», то на пачку денег в руке. Мимо него проезжали бледнокожие туристы, некоторые даже махали руками, но ему было не до них. И только проехавшие мимо него на мотоцикле два индусика, один из который держал над головой стул, вывели просветленного сантехника из ступора. Его взгляд упал на рюмочную с засаленной дверью, и он, расплывшись в улыбке, направился на встречу своему счастью.

https://www.facebook.com/zamesfamily/

 

Share

Литературный пинг-понг часть 9

Share

Часть 9

Поле Ветров

Маша взяла деньги и хмыкнула. Она всегда делала так, когда их брала. На всякий случай, типа эка невидаль, не затем мы тут кувыркаемся. Но это была только видимость. Деньги всегда каким-то волшебным образом её успокаивали. Особенно в первый момент, момент их получения. Она много раз пыталась обьяснить себе, почему так происходит, но всегда путалась в показаниях и в итоге пришла к выводу, что деньги всего лишь разновидность наркотиков , они вставляют и всё тут. С наркотиками у неё как-то не задалось, лсд её пугало, грибы смешили, а экстази нужны были только перед свиданием, чтобы когда вдруг кто-то начинал лезть к ней с обнимашками она не выглядела глупо и получала удовольствие. Кокаин вообще разводил на поговорить , а чего говорить она как правило не знала, ей и так всё всегда было ясно.




Мама с папой сбились с ног, пытаясь её социально адаптировать, но дальше помошника художника по костюмам на киностудии или младшей медицинской сестры по косметическим средствам дело не заходило. Толи дело её близняшка сестра Саша, которая как локомотив шла к намеченной цели и , оттанцевав несколько лет по ночным клубам Москвы, купила себе белый кабриолет БМВ и уже была инструктором йоги на Бали. Мало того, так ещё и отхватила себе высокого брутального сёрфера с сорок пятым размером ноги, а это, как вы сами понимаете, немаловажный фактор при выборе спутника на любой промежуток времени. Конечно тот высокий из сбившего её лимузина был хорош, зачем он предложил деньги, лучше бы предложил встретиться вечерком. Но ведь он не мог знать, что она так обрадуется …. Ладно, коленку к вечеру закроем юбкой, и пойдём на ночной пляж, авось кого и зацепим.

https://www.facebook.com/zamesfamily/

Share

Литературный пинг-понг часть 8

Share

Глава 8

Shenka Ma

Маша ехала на байке, подставив лицо теплому влажному ветерку. Пасмурно и влажно, зато тепло. На мгновение она вспомнила, как мерзла в дома в Москве, где уже похолодало, но еще не зажурчали горячей водой батареи, и ей приходилось работать, сидя в махровом халате, и мимолетно ухмыльнулась. Она сейчас очень жалела, и почему невозможно одновременно ехать и делать селфи самой себя верхом на байке. Заселфиться и выложить в Инстаграм, на зависть всем остальным, зябко сидящим по офисам там на родине. Маша совсем недавно приехала в Гоа и еще не успела полностью расслабиться и отпустить прежнюю жизнь – так и хотелось «им всем» что-то доказать. Поглощенная мыслями, Маша не заметила очередной спидбрейкер, скутер тряхнуло, но впереди как раз дорогу переходил какой-то чувак. Она выкрутила руль, но сзади ее обгонял здоровенный автомобиль представительского класса. Послышался удар и хруст («Бля, зеркало, – мелькнуло у Маши в голове»), и она полетела на дорогу. Из машины выскочил индус-водитель и принялся одновременно поднимать ее и орать.

– Да отъебись ты от меня! – в сердцах воскликнула Маша, одновременно отряхиваясь и осматривая себя на предмет повреждений. На коленке расплывалось пятно – большая ссадина пустила кровавую струйку вниз по голени, смешиваясь с красной гоанской грязью. В это время из задней двери мерседеса вылез высокий человек, и Маша обмерла, узнав его.

– Ну что же вы, девушка, под колеса бросаетесь? – укоризненно, по-отечески спросил ее он.

– А вы тоже за дорогой следите, – огрызнулась она, немедленно поняв свою несправедливость. – Ладно, извините, я недавно за рулем.

– Вы как, в порядке?




Добренький какой, вы только гляньте.

– Вроде да, но вон, коленку разбила. Придется прививку от столбняка делать. И зеркало на байке чинить. Хозяин байка такой противный, всю душу за это сраное зеркало вытрясет. – Маша подняла байк, поправила рюкзак за спиной и оседлала его.

– Ну, бывайте! – и показала ему приветственно-прощальную «козу» из двух пальцев.

Несмотря на жару, Алексея пронзил холодный пот. Гоа… Два пальца. Сечин. Улюкаев… Плохой знак! С возрастом он начал становиться суеверным.

– Девушка, подождите! – он торопливо догнал ее в два широких шага, доставая бумажник. – Вот, возьмите на лечение и ремонт.

Маша машинально взяла протянутые купюры. Там было две тысячи рупий.

https://www.facebook.com/zamesfamily/

Share

Купаться можно

Share


С 9 октября Гоа наконец объявлен безопасным для водных процедур в океане. Спасатели штата – DRISHTI – официально разрешают купаться с этой даты, и уже сменили свои красные флажки на разноцветные, в зависимости от степени риска в той или иной зоне.
Однако они призывают ко всем мерам безопасности. Не пейте алкоголь во время водных процедур. Избегайте каменистых


пляжей, как маленький Вагатор или Анджуна – волна, и вы уже ударились о скалы. Следите за флагами на берегу: если видите красный, в этом месте купаться нельзя.
Спасатели DRISHTI патрулируют 22 пляжа на юге штата и 16 на севере с 7.30 утра до 6 вечера. После этого времени в море заходить запрещено.

Share

Литературный пинг-понг часть 7

Share

Василий Караваев   Часть 7

– Как звать-то тебя писатель?

– Коля, – ответил давно не молодого вида юноша, с короткой стрижкой. Только я не совсем писатель, я блогер, я Коля Капелькин. Меня все в русском индонете знают.

– И что хочешь ты Коля? Богатства? Славы? Женщин? Или того и другого?

– Хм… Женщин мне не надо, мне своей хватает, да и та вечно недовольная ходит, из-за того, что я все время в интернете торчу. – Богатства? Да я вроде как дауншифтер. Я специально в Азию уехал, чтоб не тратить жизнь на зарабатывание денег, их мне вроде хватает.

– А кто это такие даунашифтеры? – перебил его пломберрэйн-баба*. – И почему им деньги не нужны? Все хотят много денег.

– Дауншифтеры, это такие люди, как ты, те, кто бросил свою работу, и предпочитает наслаждаться жизнью, не напрягаясь, – ответил Коля, и вытащил из пачки сигарет скрученный косяк. – Будешь?

– Взрывай, что ж от добра отказываться, уж лучше, чем с утра бухать, – ответил баба и протянул Коле зажигалку с надписью ЛДПР. – Сам Жирик подарил. Тоже приезжал ко мне на прошлой неделе, с вопросами разными. Только не спрашивай, что он просил у меня, это личное, по этическим соображениям не могу тебе сказать. Скажу только, что про политику ничего он меня не спрашивал, дураков в России много, ему электората еще на пять жизней хватит. – Я сегодня еще одного начинающего политика жду, но это секрет. Оппозиция пожаловала. Выборы приближаются, за помощью ко мне специально, на один день прилетел. Консультировать его буду.

– Да мне и не интересны твои политики, я вообще ей не интересуюсь, я космополит, – затянувшись ответил Коля, и протянул косяк бабе. – Поэтому мне слава тоже не нужна. Была бы нужна, я бы давно свою фотку на аватарку в фэйсбуке выложил. А так меня никто в лицо не знает. Могу любую гадость не боясь в интернете написать. Хайпа мне хватает.

– А что ж ты хочешь тогда? Все просят баб, бабок и хайпу побольше. Только не говори, что тебе просветления нужно. Не похож ты на тех идиотов, что мне тут про духовный путь развития толдычут. Я конечно могу дать тебе совет, как к этому просветления прийти, у меня богатый жизненный опыт, но у тебя я смотрю своих седых волос полная голова.

– Да не надо мне просветления. Это все у меня было когда-то, в первые годы проживания в Индии. – Мне… замявшись произнес Коля, единорога увидеть хочется.

– Единорога!!! – закашлявшись от такого, произнес баба, и пристально посмотрел на Колю, оценивая его вменяемость. – Может тебе с кислым завязать на время? Попей молочка недельку, котлетки свиные поешь, говорят, попускает. А потом уж и приходи ко мне за желанием.

– Не, я кислого уже больше десяти лет не ел, с этим у меня проблем нет. Но ты прав, единорога я один раз в своей жизни видел, и было это под кислотой. Было это в 2004 году, на пляже Арамболя. Сидел я тогда на закате, смотрел как цветные фракталы от солнца по всему небу пляшут, и тут вдруг, разошлись в стороны облака и появилась огромная голова единорога. Глаза такие добрые, голубые, а из рога радуга до земли льётся. Только голова почему-то у единорога лысая была, ну не совсем лысая, как у Горбачева, только без родимого пятна. И сказал мне единорог, – Быть тебе до конца жизни Коля, блогером известным, если отдашь мне три волоска с твоей головы. – Ну я и отдал, мне не жалко, произнес Коля и грустно вздохнул. С тех пор лысею я. С каждым годом все больше и больше проплешина на моей голове. Вот я и хочу, еще раз с ним повстречаться. Поговорить надо.


– Хм… – Думаю смогу я помочь тебе, – произнес баба, вспомнив, что видел как его друг бомж Егорка, возле баньяна прятал бутылочку ЛСД, украденную у двухнедельных фрик-туристов. – Приходи завтра, я ночью отвара волшебного наварю, есть у меня корешки специальные, единорогов вызывать. А сейчас пожертвуй мне тысячу двести рупий, – произнес он, и протянул пустую консервную банку из-под русской тушенки.

Возле обочины, где стояла очередь к бабе, притормозил автомобиль представительского класса.

– Все, на сегодня прием закончен, у меня ВИП клиент, завтра приходите, – подытожил пломберрэйн-баба и торопливо залез в редкий для этих мест тонированный мерседес. – Поедемте Алексей, я покажу вам гоанский офис вашей партии, по дороге расскажите, что за беда у вас с выборами.

Оставшиеся несколько человек попытались возмущаться, но тонированное стекло приоткрылось, и баба высунувшись произнес – Все будет хорошо, братья мои, я обязательно с каждым из вас пообщаюсь, а сейчас идите вдоль дороги на север, метров двести, до фруктовой лавки, купите себе там бензина, и езжайте по своим делам с Богом.

Пломберрэйн* – пломбер это сантехник, а рэйн это дождь.

https://www.facebook.com/zamesfamily/

Share

Литературный пинг-понг часть 6

Share

 

Поле Ветров

. Бывший сантехник центральной питерской библиотеки сидел на большом плоском придорожном валуне и общался со своей новоиспечённой паствой. Он читал сидящим вокруг камня паломникам по своей памяти, изьеденной кислотой, отрывки из Кастанеды, Судзуки и Пелевина, ловко переплетая смыслы в замысловатый идеологический орнамент, а его рука рисовала прутиком на песке непонятные непосвящённому человеку узоры, в которых только он сам мог различить коллекторы и коммуникации библиотечных туалетов и буфета… В его жизни наступила белая полоса и он смаковал настоящее время всеми своими органами чувств. Паломники прибывали к камню под дождём, на мопедах, которые глохли поблизости, поскольку горючки в них было строго на “дорогу до камня”.Это был обряд посвящения в “свидетели человека дождя”. Они здоровались и молча присаживались в лужи поближе к камню. Все эти люди когда-то много работали, кто удачно, кто нет, но в какой-то момент ,прочитав о встрече с Богом в известном теперь на весь мир бестселлере, решили найти себя на обочине заброшенной грунтовки на берегу


Индийского океана. Им было что терять, поэтому новоявленный гуру, который до недавнего времени сам бомжевал и воровал одежду в придорожных кемпингах, немного им завидовал, а потому сгущал краски и принимал загадочный вид.

https://www.facebook.com/zamesfamily/

 

Share

Литературный пинг-понг часть 5

Share

часть 5

Василий Караваев

– Ты представляешь Маш, мой совсем по-моему ёбнулся. Собрался в Индию. Да к вам в Гоа. Ало, ты меня слышишь? Да, мы сейчас в Хорватии. Я с яхты сейчас звоню. Да что за шум там у тебя? На пати ты сейчас? На каком? На трансовом? Да мне все равно какой диджей сейчас у вас играет, мне с тобой поговорить нужно, ты отойди от колонок подальше. Да, так намного лучше слышно. Да, у нас все хорошо. На сколько мы приезжаем? Да хрен знает на сколько? Я бы вообще с радостью к вам не поехала бы, но боюсь своего дурака одного отпускать. Он билеты купил в одну сторону, и визы нам зачем то на полгода заказал. Да что же хорошего то? В европейских бутиках сезон распродаж будет, а я в вашей сраной Индии торчать буду. Что? Да ладно тебе, не обижайся, не сраная она, это я с горяча. У меня паника просто. Я не знаю чего одеть, не знаю, где мы будем жить, когда назад вернемся. Что? Какой еще духовный путь? Нет, и транс мне не нравится. Да, надеюсь что меня попустит у вас. Только я ужасно боюсь заразу какую-нибудь в Гоа подцепить. Говорят вся Индия как большая помойка. Какие мне хоть прививки то сделать. Как никакие? Ну ты даешь Маш. Завидую я тебе, ты всегда была смелой была. А я трусиха. Боюсь я к вам ехать. Мой чего собрался? Да с жиру бесится. Начитался какого то вашего русского писателя и собрался найти в Гоа своего Бога. Что говоришь? Знаешь лично этого писателя? Покажешь мне потом, я ему волосы паразиту повыдергиваю, за то что пропущу распродажу последней коллекции Vеrsace в Париже. Как зачем? Ты че дура что ли совсем? Ну ладно, прости. Мы просто тут другими ценностями живем. А что правда что ли, что у вас там Бог-бомж живет? Что? Как, каждый второй бомж Бог. Ты прикалываешься что ли? Я не понимаю тебя, когда ты шутишь, а когда серьезно говоришь. Чего мне нужно открыть? Какую анахату? Зачем? Ты когда в Москве жила, с тобой проще разговаривать было, а сейчас слова какие то мне непонятные говоришь. Какие еще чакры. Не надо мне ни чего открывать. Ой, боюсь я Маш к вам ехать. Не готова я еще от всего материального отказываться. Как не езжай? В какой еще ашрам лучше заехать? Да ну тебя? Не люблю я все эти секты. Мне Гоа бы выдержать. Смотри, моему не ляпни про ашрам этот, а то и туда придется ехать. Что? По любому придется? Какой еще Бог Саи Баба? Только умоляю тебя, не рассказывай моему про него. Не верю я в Бога на земле. Боженька, он один, и только на небе. Что? Как же я своего одного отпущу то к вам? Там ведь у вас голодранок-хипушек пруд пруди. Подсыпят моему чего-нибудь там, охмурят, и останусь я с голой жопой. Не, я должна быть рядом с ним. Да и Боги-бомжи там у вас, тоже небось хитрожопые. Узнают сколько у моего денег, и выцыганят на свои ашрамы. Да не боюсь я, просто переживаю за своего, впечатлительный он очень. Ты лучше скажи что мне из одежды брать? Как ни чего? Как это буду как дура? У меня шмотки все из последних коллекций. И туфли не брать? У меня же пять новых пар пропадут. Они же в следующем году уже не в моде будут. Знала бы, что в Гоа, а не в Париж поеду, лучше бы на эти деньги колье с брильянтами купила. Ладно, я тебя еще наберу, когда в дорогу будем собираться. Может Бог услышит мои молитвы и явиться бомжом, для моего, тут в Хорватии, может еще дай Бог пронесет. Ладно, целую, беги там, дальше свой трек дослушивай.

https://www.facebook.com/zamesfamily/

Share